maminatural

Haciendo Hallacas en San Francisco.

2010-12-13T12:31:00.001-08:00

Aqui les dejo el link de Adriana quien se ha encargado de difundir nuestra comida acá en San francisco. Contentos la acompañamos y comimos sus deliciosas Hallacas!
http://adrianalopezblog.com/2010/12/hallacadas-2010/

A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota” Teresa de Calcuta

2010-12-04T10:28:00.000-08:00

Amigos, recibí esta información de el centro "Aquamater" y quiero ayudar a adifundirla: "A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota” Teresa de Calcuta.
A veces no tenemos claro cómo apoyar a nuestros hermanos y hermanas en tiempos de contingencia, como las que se presentan durante las lluvias en nuestro país en este momento.
Tú tienes la oportunidad de ayudar a más de 200 mujeres que se encuentran en los refugios y están embarazadas, un estado que requiere cuidados extraordinarios, sosiego y seguridad.
La Asociación Civil Nueve Lunas, gracias al aporte de Aquamater. Maternidad Conciente, ha conformado un plan de apoyo para las hermanas que se encuentran en refugios, mediante la donación de insumos específicos para mamá y recién nacido/a, y un programa de contención psicológica, preparación al parto y lactancia.
Adicionalmente, nuestras voluntarias, médicas y doulas capacitarán al equipo encargado del refugio para apoyar a las embarazadas en momentos críticos, como contracciones, depresiones y partos, así como para garantizar un proceso exitoso de lactancia.
Sabemos de tu compromiso con la crianza y solidaridad para crear un nuevo mundo libre de violencia, más solidario y más sano, por eso estamos seguras de que nos apoyarás en esta iniciativa.
Las primeras colaboraciones serán destinadas a los refugios de la Parroquia La Vega, en colaboración con el Parque Social de la UCAB y otros aliados.
Cómo colaborar
Hemos activado un centro de acopio en nuestra sede el que estaremos recibiendo insumos para armar kits individuales que cubran algunas de sus necesidades específicas. Tú puedes ser parte activa, donándonos un kit o apoyándonos como voluntario/a.
Tal vez de tu embarazo te quedó ropa en buen estado, o de tu bebé, te agradeceríamos muchísimo que nos la hagas llegar clasificada y bien lavada.
Además, puedes armar tú mismo/a un(os) kit(s) y llevárnoslo(s), ve a tu farmacia más cercana y tráelo en su bolsita para tenerlo lo más organizado posible.
Como voluntaria/o en el centro de acopio para armar los kits
Como profesional o madre voluntaria para acompañarnos en los refugios entregando los insumos y dando charlas sobre lactancia, yoga, masajes, cuidados del recién nacido/a
Qué contienen los kits
Kit Mater (para embarazadas) contiene:
1 Crema humectante
1 Complemento vitamínico (multivit, calcibon o ferroce)
Franela/pantalón de embarazada
1 Sostén de lactancia
1 frasco de flores de Bach Rescate
Kit Díada (para madre y recién nacido) contiene:
1 Kit Mater
1 Pack de toallas sanitarias
1 Pack de protectores de lactancia
1 conjunto de recién nacido
1 pack pañales de algodón
Packs de pañales recién nacido
1 toalla pequeña
1 pequeño cojín
Los kits van acompañados por instructivos y afirmaciones para sortear la contingencia de la manera más sana posible.
A dónde llevarlo
Aquamater, Calle Roraima de Chuao, Qta. ISA, frente a la Av. Río de Janeiro, al lado del Consulado de Cuba.
NOTA: Estos son los únicos insumos que se reciben en el centro de acopio Aquamater
Agradecemos tu gentileza en colaborar. Namasté

Mi Venezuela amada!

2010-07-21T10:42:00.000-07:00

Mi reciente viaje a Venezuela significó, como casi todos los viajes lo son , un punto de quiebre en muchos sentidos que luego comentaré, pero sobre todo me enfrentó con una realidad que me ha costado todo este tiempo terminar de analizar y comprender. La realidad que ví no tiene nada que ver con esa realidad de la que hablan los titulares de prensa, o el lugar común que nos tiene poseídos que es el de quejarnos por absolutamente todo. Al contrario, nada más feliz para mi que aterrizar en Maiquetía y maravillarme con tanto verdor, con esa selva que se nos viene encima y que da la sensación que si dejáramos de podar las matas y cortar el monte por 6 meses, el Avila nos tragaría y la ciudad desaparecería. Me encanta subir desde la Guaira y mirar por el retrovisor el mar y saber que en un rato (dependiendo de la cola) estaré en Caracas y a pesar de tanto concreto y caos sólo tendré que voltear la mirada, no importa si estoy en Qta Crespo, en el Cafetal, en la Trinidad o en la Urbina, el Avila siempre estará ahí vigilante, para recordarme que estoy en casa, en el lugar al que pertenezco.

Por supuesto esta vez hablé de mi Blog en todos lados, pero lo más sobresaliente fue la entrevista con mi querido Luis Chataing, gracias a ella muchos de ustedes me han escrito. Aunque traté de dar una visión muy general en el poco tiempo de la entrevista y de no ahondar en detalles a esa hora de la mañana, rodeada de estos tres hombres que me miraban como loca, traté de dar mi visión sobre una manera de vivir de la cual nos estamos alejando cada vez más y más. Me sorprendió luego al salir de la entrevista como un amigo que escuchó la entrevista me dijo: “¡Tan linda! Como te has creado un mundo rosado para abstraerte de la realidad”. A mi mente vino inmediatamente la madrugada del parto sintiendo las contracciones cada vez más fuertes sin pedir nunca anestesia o algún calmante, recordé como caía dormida entre contracción y contracción exhausta durante esa madrugada. También me ví obligandome a amamantar a Theo llorando y puteando del dolor y repasé los últimos 15 meses de mi vida donde cada noche me levanto sin molestarme cada dos horas a mecer, a dormir, a cambiar o a simplemente arrullar a Theo que se niega a dormir de corrido. Después de repasar todo esto estoy tratando todavía de encontrar ¿Qué fue lo que le pareció rosado o fácil a mi colega que lo hizo pensar que yo me abstraía de la realidad cuando yo siento exactamente todo lo contrario?

Vivir la realidad, enfrentarla, experimentarla con todo mi ser, despierta, atenta, tratar de atrapar en mi memoria cada momento de mi vida, que no sienta que se me pasó la vida sin vivirla. Tratar de aprehender cada minuto junto a Theo, sus risas, sus llantos, sus miedos. Tratar de estar conciente de mi vida todo el tiempo posible, de lo que me asusta, de lo que amo y me emociona, tratar de cuestionarme a mí y a lo que me rodea, de hacerme preguntas y no de despertar un día y ver a mi hijo como a un extraño sintiendo que la vida se me fue… esa es mi meta.

Yo pienso que estamos muy confundidos. Nos han repetido tanto el mensaje que ya lo vemos cómo una realidad, como la única realidad posible.

Theo nació al comienzo de la semana 41. Las cesáreas te las programan siempre para la semana 37 o 38. Yo recuerdo cómo fui a mi último chequeo la semana 40 y la enfermera me dijo: “Si quieres te podemos inducir el parto porque ya es tiempo”. Yo, como cualquier otra madre estaba ansiosa y tenía miedo. Debo confesar que me sentí tentada a que me tomaran de la mano como una niñita y me dijeran qué hacer, a qué hora y cómo. Que me anestesiaran, que decidieran todo por mí y salir de eso ya de una vez, que me dieran a mi niñito rápido para verlo. Menos mal no creo en las pelvimetrías y nunca me la hice porque, hay cabezas grandes, hay cabezas muy grandes y después viene la cabeza de Theo que fue la cabeza más grande que ha recibido mi partera. Menos mal tampoco me hice un eco los días previos porque hubiesen visto que Theo pesaba más de 4 kg, venía con el cordón en el cuello y además no de coronilla como todos los bebes sino de cara. Sólo por una de estas razones en Venezuela me hubiesen hecho la cesárea rapidísimo y yo me hubiese asustado al oír todo eso y me la hubiese dejado hacer. Yo confié en que la naturaleza es sabia y confié en la calma que mi corazón sentía sabiendo que todo iba a salir perfecto.

Particularmente no le veo nada de rosado o infantil al hecho de tomar las riendas y la responsabilidad de “mi” vida, de “mi” felicidad y pagar el precio y las cicatrices de ser adulta. No dejé que nadie interviniera en “mi” decisión de tener a Theo en casita, protegida por los seres que amo, alentada por todas las generaciones de mujeres valientes que parieron de la misma manera durante siglos y siglos. ¿Por qué tenemos tanto miedo a reconocer que somos capaces de todo, que hay una fuerza increíble y perfecta capaz de crear el milagro de un nuevo ser? ¿Que cómo mujeres mamíferas la naturaleza nos dió el privilegio de la maternidad gracias al cual somos capaces de transformarnos en fieras terribles o enternecernos hasta las lágrimas? ¿Por qué nos quieren amputar ese poder? ¿Por qué no confiamos en nuestro instinto, en nuestra intuición, en nuestra naturaleza sabia y perfecta?

Porque es más fácil tener miedo, es más fácil que otro se encargue y nos diga que hacer, cómo vestirnos, cómo comer, a quien odiar y a quien querer. Lo bueno y lo malo. Y así vivimos y nos convertimos en cómplices y esa ceguera nos lleva a hacerle daño a lo más puro que tenemos: nuestros hijos. Quién haya hecho un curso de Renacimiento sabe el daño que nos hacen al sacarnos antes de tiempo del vientre, ya se sabe que ese procedimiento genera daños y enfermedades para toda la vida porque no permite que el niño se inmunice con las bacterias de la madre a travez del canal vaginal y traemos niños alérgicos y débiles innecesariamente. Ya se sabe que el nacer es la primera gran victoria que queda grabada en el subconsciente creando un temperamento de luchadores y no de seres desconectados y sin voluntad. Se sabe que el estrechamiento craneal del bebé durante el parto es un masaje para el cerebro que activa la inteligencia. Ya se sabe que la euforia y adrenalina del parto es capaz de actuar como analgésico ante el dolor y que todos los procedimientos que le hacen al bebé recién nacido al apartarlo de su madre constituyen un trauma innecesario y postergable.

El mundo está caminando en dos distintas direcciones: una terrible y autodestructiva capaz de actos propios de una película de terror: se sueltan virus para vender más vacunas, se matan inocentes y se destruyen ciudades por energía, se secuestran, venden y matan niños por sus órganos, se someten a animales inteligentes a sufrimientos de por vida para alimentarnos conectados a máquinas que les generan dolor y enfermedades, mueren millones de especies intoxicadas en el mar por nuestra avaricia… este es nuestro mundo y todos sómos complices porque no cuestionamos nada.

También hay otro camino, el de negarnos a aceptar todo lo que nos dicen, el de un mundo donde tantos avances estén a favor de salvarnos y ayudarnos cuando es preciso. Un camino donde empecemos a vivir la vida y no donde la vida nos viva a nosotros. Un camino donde nos oímos y hacemos nuestro mejor esfuerzo por entender el mensaje, un camino donde no importa que no duerma lo suficiente para poder escribir estas líneas desde el fondo de mi alma y tratar de tocar el corazón de algunos de ustedes, de los que se habrán tomado el tiempo y el cariño de llegar hasta al final… Gracias.

maminatural

2010-05-23T21:15:00.000-07:00

Uno de los grandes poderes de la feminidad es la intuición y el mejor momento para escucharla es cuando te conviertes en madre. Cuestionar todo, oír a tu corazón y seguir tu instinto, ese es el camino para ser una: Maminatural.

No lo cargues que se mal acostumbra!!!

2010-05-23T19:53:00.000-07:00

- !No lo cargues que se mal acostumbra!
- Si duerme en tu cama no lo sacas mas nunca.
- Déjalo llorar para que se le desarrollen los pulmones.
- Déjalo llorar porque ellos son de un manipulador!
- La manera de pasarlo a la cuna es dejándolo llorar.
- ¿Y todavía le das teta?

Cuando oía alguna de estas frases mi corazón empezaba a emitir señales de alerta y mi intuición repetía: "No oigas esto".

Si alguien cargó a su hijo hasta quedar torcida, fui yo. Nunca mis brazos se negaron a un pedido suyo. Siempre que Theo requirió y requiere mi atención y mi cuidado ahí estoy para él. Y la razón es muy simple: ¿Si su propia Mamá no responde a sus pedidos de brazos bien sea porque esta cansado, tiene miedo, tiene hambre, le duele algo o simplemente necesita cobijo, quién lo va a hacer? ¿Acaso no estamos nosotros, los padres, para responder amorosamente a las demandas de ese hijo que no puede caminar, hablar o protegerse y que lucha desesperadamente por expresarse, llorando, que es la única manera en la que puede hacerlo?

Después de 13 meses no he reconocido ninguna manipulación de Theo cuando llora, y su fortaleza y confianza en sí mismo no vienen porque lo haya dejado llorar, muy por el contrario, la cuna dejó de ser un lugar horrible para él en el momento en que junté nuestra cama con su cuna, eliminando la puerta de ésta y él se sintió libre de ir y venir a su antojo de la cama a la cuna y viceversa, todo era un solo espacio donde estaba protegido y cerca de papi y mami. Resultó que dormía más cómodo en su cuna tocándome siempre y poco a poco fui corriendo la cuna un poco más lejos poniéndole una barandita baja de protección de esas que se les ponen a las camas de los niños para que no se caigan. Lo pude pasar a su cuna sin traumas, sin dejarlo llorar, sin amargarme ni hacerlo sentir abandonado, a su tiempo, a nuestro ritmo, desoyendo cualquier técnica que no me sonara amorosa. A veces me asusta lo crueles que podemos ser los padres con nuestros propios hijos, dejándolos llorar aterrorizados en la oscuridad de un cuarto.
"Ningún animal se comportaría tan cruelmente con sus crías."

Mi meta es siempre seguir mi corazón y observar cómo se comportan los animales con sus hijos, allí siempre encuentro las respuestas y Theo, que ya camina, cada vez quiere pasar menos tiempo en mis brazos, así que me consuelo sabiendo que lo tuve pegado a mí hasta el cansancio.

Ahora sólo me queda disfrutar cuando, después de alguna nueva victoria caminando, corre aplaudiendo hacia mí y me abraza, poniéndome la mejilla en mi boca para que lo bese. Y me queda la satisfacción de saber que Theo será un hombre cariñoso, considerado con el sufrimiento ajeno y generoso en afectos porque esos fueron los primeros ejemplos que papi y mami le dieron.

2010-04-12T14:00:00.001-07:00

Probando subir mansajes desde mi cel!

Conociendo el Amor... y el Miedo.

2010-03-16T21:36:00.000-07:00

Como actríz que soy, yo todo me lo tomo a pecho. Todo para mí siempre ha sido muy serio. Todavía recuerdo cuando una vez mi papá llegó de sorpresa al colegio y yo no cabía de la felicidad pensando que había ido a visitarme. La realidad era que la Directora lo había llamado porque yo me negaba a participar en el acto del colegio. Mi papá, la Directora y yo nos reunimos y tuve que explicarle nuevamente a la Directora, pero ahora frente a mi papá, que yo pasaba todas mis tardes en clases de danza, en clases de música y actuación, que para mí el acto del colegio era algo que podía resultar lindo pero que al único ensayo al que había asistido era tanto el desorden que me tuve que ir indignada. -¿Cómo pretendían que me prestara a semejante “espectáculo” cuando hacer Teatro era justamente lo que yo amaba hacer?- Y luego rematé: - Tú me entiendes papi, porque tu también amas y respetas el Teatro-. Como buena “Prima Dona” no me acuerdo que cara pusieron, sólo me acuerdo de mi indignación. Lo cierto es que en lo sucesivo nadie me molestó nunca más con tener que participar en ningún acto en el colegio.

Por supuesto, esa seriedad aplicaba a todos los ámbitos de la vida: ¡Los amores, por supuesto!
Mis primeros grandes amores fueron mi familia, mi hermano, que fue el niñito más dulce, hermoso y generoso del universo, ¡claro! superado únicamente por Theo, esas tres amigas que se convierten en tus hermanas para el resto de la vida, los amores platónicos que se convierten en tus mejores amigos, esos dos o tres chicos que te roban el corazón y a los que alguna vez te atreves a soltarles un: ¡Te amo! y mi profesión, por supuesto, que siempre ha sido el gran amor de mi vida.

La primera vez que vi a Theo vino a mi mente eso que siempre te repiten: “El parto es doloroso pero cuando por fin ves al bebe se te quita todo” Bueno, lo siento mucho, pero no es cierto. La primera vez que vi a Theo, después de pujar casi cinco horas, pensé: - ¡Hasta que por fin saliste caramba!- Y no fue exactamente alivio y amor lo que sentí en ese momento. Sin embargo, debo confesar que sí, te empiezas como a embelezar con ese pedacito de carne que se mueve y llora. No fue sino hasta un par de días después que, sin sentirme aún convencida de llamarlo por su nombre, lo llamé: Mi amor…..¡OH!..... ¡Qué diferentes me sonaron esas dos palabras entonces! Y cómo su verdadero significado, después de 33 años de repetirlas, realmente se me reveló y me recorrió todo el cuerpo. “MI AMOR: mío, mi pequeñito hijito nacido de mí que tiene mi vida y todo mi ser en sus manos.” Así de poderosas son esas dos palabras que cotidianamente usamos sin reconocer su valor.

Más fuerte aún fue el primer día que le dije: TE AMO. Sentí vergüenza de haberme atrevido a pronunciar estas palabras antes. Pero con todo este nuevo mundo poderoso de amor profundo que se me estaba revelando descubrí algo que tampoco había conocido nunca antes: El Miedo. Hace poco un actor me dijo:- “No hay un sólo día de mi vida en que yo no me aterrorice pensando que algo pudiese pasarle a mis hijos-” Y yo pensé: ¡Que alivio! ¡No soy la única!-

Quizá es que los actores somos muy dramáticos y todo lo vivimos intensamente, porque a fin de cuentas ese es nuestro material de trabajo para el futuro. Quizá, el mundo no es ese lugar que cuida y proteje la inocencia de tantos niños incapaces de defenderse a sí mismos. Quizá es que los medios son muy amarillistas y cada noticia es espeluznante. Quizá el futuro no es lo que yo creía de niña y ese futuro no le dejará ver a mi Theo las cosas maravillosas que yo he visto: Los Roques, lleno de vida y de colores bajo el mar, el hielo en el Pico Bolivar, El Tibet y sus monjes cantando y meditando todo el día en sus monasterios con todas sus coloridas casitas milenarias alrededor, La Patagonia virgen con su Glaciar al nivel del mar, Los hermosos Samanes al borde de la autopista camino a Valencia que cada fin de semana veía de niña, La fuente natural que fluía de la tierra y nos alimentaba en el tope de una montaña en Trujillo, Los carnavales en Sabana Grande, El Ávila tupido, salvaje y verde que durante años me dejaba escapar de la ciudad cada mañana, Los pequeños y silenciosos pueblitos Andinos, Macuto... O quizá, ser padres es justamente reconocer todo esto, morir de amor y de miedo al mismo tiempo. Reconocer finalmente el peligro que hemos ignorado tranquilamente mientras nuestros padres se desvelaban por nosotros.

Lo cierto es que usualmente en algunas entrevistas que me hacían, me preguntaban: -¿A que le teme Eliana?- Yo nunca sabía muy bien que responder, el temor no formaba parte de mi vida. Ahora ya se a que le teme Eliana y ya se qué es lo que más me horroriza en el mundo. Ya no es tan fácil ver algunas películas, leer algunas noticias o tocar algunos temas. Ahora tienen todo el sentido del mundo estos versos:

“Cuando se tienen dos hijos
se tiene todo el miedo del planeta,
todo el miedo a los hombres luminosos
que quieren asesinar la luz y arriar las velas
y ensangrentar las pelotas de goma
y zambullir en llanto ferrocarriles de cuerda.
Cuando se tienen dos hijos
se tiene la alegría y el ¡ay! del mundo en dos cabezas,
toda la angustia y toda la esperanza,
la luz y el llanto, a ver cuál es el que nos llega,
si el modo de llorar del universo
el modo de alumbrar de las estrellas.”

“Los Hijos Infinitos”, Andrés Eloy Blanco.

Ser madre es pasar del cielo al infierno y del infierno al cielo mil veces en un solo día

2010-02-03T21:30:00.000-08:00

Yo ya conté la parte fácil, lo que intuía y para la cual me preparé, ahora pasaré a contar la parte difícil, la parte que no sabía y para la que no me preparé. Nadie nos dice, o por lo menos nadie me dijo a mi, con el énfasis necesario, lo redifícil que es la lactancia, no sólo porque puede ser dolorosísimo y extenuante, sino porque además es sumirse en un nivel de dependencia al que no se si una moderna madre primeriza está dispuesta a entregarse.

Cuando me preguntan si volvería a parir en la casa, contesto sin dudar: sí. Las Midwives dicen que es porque a uno se le olvida lo difícil que fue, esa es la única manera de volverlo a hacer. Quizá a mi se me olvidó lo arduo del parto, lo que no se me ha podido olvidar es el sufrimiento que experimenté cada 3 horas cuando debía alimentar a Theo. El parto es algo que empieza y se acaba. La lactancia es invariablemente cada 2 o 3 horas. Una agonía que se repite entre 10 y 12 veces al día x 2, porque cada seno es una agonía separada.

Después de un parto exitoso en la casa, donde no necesité ningún tipo de anestesia, donde Theo nació limpio y despierto de la mano de su familia y directo al pecho de donde se pegó sin ningún problema, lo más natural es que su alimento exclusivo por los siguientes 6 meses fuese mi leche, eso fue lo que yo soñé siempre. Theo no tenía ningún problema de agarre y yo no tenía ningún problema físico como por ejemplo: pezón invertido. Él y yo parecía que podíamos hacerlo muy bien. Pero la vida siempre le pone a uno problemas donde uno nunca pensó encontrarlos y es verdad: "Todo tiene su ciencia", hasta la lactancia que parece lo mas natural del mundo, o por lo menos eso pensaba yo.

Nuestros primeros 4 días la pasamos pegados día y noche. La midwife me dijo: "Eso ayuda a que te baje la leche". Theo y yo estábamos piel con piel. No dormíamos porque el pobre si lo despegaba de la teta lloraba de una manera que nos dejaba perfectamente claro el tipo de carácter con el que nació: él no cede. Así que cedía yo y me quedaba caminando hasta el amanecer meciéndolo pegado a la teta. Al cuarto día, absolutamente sonámbula, oyendo voces por la falta de sueño la Midwife me dijo: “En 4 días Theo ha perdido 30 % de su peso, lo siento mucho pero hay que darle formula.”

Sólo una madre a la que le hayan dicho lo mismo puede entender lo que yo sentí. Nunca en mi vida me sentí tan profundamente triste, débil y vulnerable cómo ese día. Fue como si hubiesen lanzado una bomba atómica dentro de mí y hubiesen acabado con todo. Devastada. Intenté decirle a mi mamá: “Bueno, hay que comprar teteros porque ….”
Y no pude hablar más. Al rato lo único que pude decir fue: “Mi pobre bebé lleva 4 días sin comer y no me di cuenta”.

A partir de ese momento empecé a prepararme para la lactancia. Un mes después, en cuanto tuve suficiente energía, compré una bomba eléctrica y empecé a tomar todo lo que pudiera ayudarme a producir leche. Debo decir que nada es más eficaz que comer suficiente 3 o 4 veces al día y estar tranquila acompañada de la familia. Me decidí a volver a mi plan original: Lactancia Exclusiva. No pude lograrlo por completo por falta de confianza en mí misma, pero por los siguientes 5 meses Theo sólo tomo fórmula cada 12 o 24 horas.

Hoy, 9 meses después, sigo dándole pecho cada 3 o 4 horas y me pregunto hasta cuando lo haré. Dejó de ser una agonía para convertirse en nuestro espacio de cantar, hacernos muecas y dormirnos. También es, a veces, el motivo de regresar a su lado rápido para no explotarme en el camino por la presión de la leche. Algunas veces me siento atada a él sin posibilidad de vivir, otras me siento feliz de poder alimentarlo, otras siento que no soy más que comida y cuando dice “mamá” es porque tiene hambre, otras veces me muero de amor de que estemos tan unidos. La palabra: “Dependencia,” que nunca significó nada para mí en mi vida de soltera, ahora es casi la más importante de mi vida. Puedo sentir en los huesos cómo cualquier decisión que yo tome, puede afectar su vida. El no haberme preparado para la lactancia no sólo lo puso en peligro, sino que lo sometió a noches dolorosas por tener que digerir algo muy pesado para su nuevo cuerpo. Ahora que se va haciendo un “hombrecito”, que me grita para que lo suelte y no lo proteja de caerse cuando intenta levantarse solo, me doy cuenta de que aunque yo desee salir, estudiar, integrarme al afuera, mi “ahora” es alimentarme bien y estar ahí, lista y preparada para cuando me mire cansado y quiera mi pecho. Entonces, lo realmente importante, es entregarle mi seno y hacerlo reír mientras come hasta caer rendido.

¿Y ella donde andaba?

2010-01-02T20:28:00.000-08:00

De pronto un día me desperté y esa nebulosa en la que estuve flotando durante todos estos meses había desaparecido. Quizá fue progresivo pero no lo noté. Lo cierto es que un día empecé a leer otra vez, empecé a salir, a viajar y a hacer planes: ¡El letargo había llegado a su fin! Tal vez fueron los kilos que me quité, pero la realidad es que de leer libros de cocina para bebés pasé a enfrentarme a un libro de verdad, a un libro completo. Feliz al recuperar mi cerebro y mi energía, no he tenido tiempo para escribir en estos dos meses.

Estuve en Venezuela, comí muchas arepitas, dormí acurrucada junto a mi familia y regresé a San Francisco soñando con muchos nuevos viajes, como siempre.

Durante estos dos meses me di cuenta de algo: yo nunca he sido religiosa, sin embargo mi pequeño Theo es 25% medio Ateo, 25% medio Católico, 25% medio Judío y 25% medio Musulmán. Digo medio por que ninguno de estos 25% es realmente practicante. Con ese background aspiro que Theo sea, no sólo un ciudadano del mundo capaz de desenvolverse con soltura en cualquier ámbito, sino también un ejemplo de tolerancia y de paz. Por otro lado, siempre me he sentido muy afortunada. Desde que tengo memoria de mi misma me he sentido bendecida aún en los momentos más difíciles. Entendamos que ninguno de estos momento se compara con vivir una tragedia, o un episodio de salud, o una guerra, o las condiciones tristísimas que viven millones de seres que están atrapados en un círculo de miseria y hambre imposible de romper. Aquí estamos hablando de una mujer occidental, que creció sin ninguna carencia, sin lujos pero con todas las posibilidades de desarrollarse.

Los budistas creen que los pensamientos son mantras poderosos. Si tenemos pensamientos generosos, estos se transformarán en energía positiva que atraerá mas energía positiva. Si por el contrario, decidimos aceptar pensamientos mezquinos, estos atraerán infelicidad y desdicha. Dentro de mi reducido margen en el que de un lado está la felicidad y del otro lado la infelicidad, siempre he tratado de mantenerme de la mitad pa´llá, pa´l lado de la alegría siempre. Con algunos períodos de oscurantismo profundo y uno que otro agujero negro en el camino, puedo decir que en general he andado feliz y contenta, repitiéndome constantemente lo afortunada que soy.

Sólo hasta hace poco me di cuenta de un detalle y quizá sea este el momento adecuado de empezar a remediarlo. Aunque no crecí con una religión determinada, yo decidí creer en el destino. Otra cosa que también decidí creer, es en la posibilidad que tenemos todos de crecer y evolucionar. Es decir, que creo en el destino, pero al mismo tiempo creo que los seres humanos tenemos la posibilidad de alcanzar ese destino o de destruirlo. Así que a ese 50% que no me corresponde, bien sea Dios, destino, la fuerza que nos une, o lo que finalmente sea mas allá de mi comprensión, quiero empezar a darle las GRACIAS.

Ahora que está terminando el 2009, el año más intenso de mi vida, quiero agradecer
a eso que está por encima de mí y dentro de mí, a esa inteligencia sabia que pone todo en su lugar, que nos acerca y nos separa en el momento preciso, a eso que intuyo y no se cómo nombrar pero que finalmente ayudó a que yo llegara hasta acá: !MUCHAS GRACIAS.

Y a todos los que me leen, los que me han escrito, los que dicen que me extrañan en la TV o en el Teatro, a las fan de Theo que me hacen sentir tan orgullosa, a mis amigas queridas, a las futuras madres que buscan prepararse, a los hombres que tratan de entender, a mi familia bella: GRACIAS Y FELIZ 2010!!!

31 de Diciembre del 2009

Enseñando a nuestros hombres

2009-10-14T19:23:00.000-07:00

Los hombres son mucho más generosos y pacientes de lo que nosotras pensamos. En la cultura latina sobretodo, pero en general en occidente es común encontrarnos con libros cuyos temas en general son: “Hombres que no quieren a las mujeres”, “Las mujeres que no son amadas”, “Hombres de un planeta y las mujeres de otro”. Debo confesar mi ignorancia en el tema ya que nunca he leído este tipo de libros. En mi casa fuimos: mi papá, mi hermano, mi mamá y yo. Crecí entonces con dos hombres en la casa y los que me conocen saben que mis mejores y entrañables amigos de mi corazón son ellos dos. Creo que nadie me entiende mejor que esos dos hombres, y para completar, mi niño es un varón. ¿Cómo no amarlos?
Frecuentemente escuchamos cómo las nuevas madres se quejan de sus hombres. En lo personal he visto de cerca amigas cuyos hombres no reconocen su trabajo de ser madres; cómo si tener un bebé fuese lo mismo que tomar vacaciones. Las mujeres latinas estamos acostumbradas a pasar por esto solas. ¿Cómo pueden ellos vislumbrar lo que es parir, amamantar, recuperarse de las heridas, mirarse en el espejo y no lograr reconocerse en esa mujer hinchada y gorda que nos mira desde el otro lado, atender al bebé que demanda mimos y cuidados las 24 horas, ver como tu pecho deja de ser tuyo así como todo tu cuerpo que queda flotando por la maternidad y para colmo, la mujer inteligente que creías que eras ya no sabes donde está? Una se convierte en una descerebrada capaz de oler el pañal sucio del niño a varios metros de distancia, nuestra meta en la vida se reduce a lograr exprimirse suficientes onzas de leche y nada es más importante que el nuevo juguete, ese que ayuda al niño a estirarse para agarrar los muñequitos.
La maternidad es literalmente un camión que le pasa a uno por encima. Y tenemos, además, la paciencia o no, de atender al hombre que “realmente si trabaja”, de atender a la visita, la casa, la suegra… es absolutamente devastador y generalmente el que paga la frustración es el más débil e inocente: el bebé.
Debemos reconocer que somos nosotras las encargadas de poner las cosas en orden. ¿Si nosotras necesitamos prepararnos tanto para dar a luz que es un hecho propio de nuestra naturaleza, cómo pretender que los varones entiendan algo que ellos nunca experimentan?
Para mi la clave fue prepararme y en esa preparación involucré a mi hombre todo el tiempo. Mi hombre asumió que él era el copiloto de este vuelo, pudo vislumbrar la fragilidad no sólo física sino emocional con la que quedamos las madres después de parir. Entendió que alguien debía sostenerme a mí para yo poder sostener al bebé, que debía protegerme de críticas, alimentarme y cuidarme para yo cuidar y alimentar a nuestro bebé. Fuimos encontrando el camino de funcionar, sin que yo me sintiera violentada y él se sintiera indispensable y vital. Eso son nuestros hombres en la familia, son indispensables y vitales. Ellos tienen la energía y la paciencia para levantarnos cuando estamos desmayadas, ni sus hormonas ni su cuerpo cambian, tampoco su cerebro que sigue siendo capaz de razonar cuando el nuestro está asimilando todo este nuevo mundo de sensaciones, olores, fragilidad y ese nuevo amor por el hijo, tan fuerte que casi duele.
Debemos darles la oportunidad de cuidarnos, debemos entender que nadie puede preocuparse por lo que no sabe, debemos mostrarles el camino que necesitamos y entonces quizá, construiremos hogares más sólidos, donde la comprensión, la solidaridad, la paciencia y el amor sean los primeros ejemplos que nuestros hijos reciban.

www.350.org

2009-10-09T11:27:00.000-07:00

A nosotras más que a nadie nos interesa construir un mundo mejor para que nuestros hijos sean felices y logren tener una vida saludable y hermosa. Por eso maminatural se une a la mobilización de ACCIÓN CLIMÁTICA el 24 de Octubre "Haremos un llamamiento a los líderes para que dejen de lado sus diferencias y creen un acuerdo global que garantice un mundo sin el peligro del cambio climático. El 24 de octubre nos uniremos y llevaremos acabo la acción climática mas grande que haya existido jamás. organiza o asiste a uno de los eventos el 24 de octubre del 2009. Juntos, solucionaremos la crisis climática y transformaremos el mundo. http://www.350.org/es
Yo organizaré mi actividad y me haré oir ¿y tu?

Links para nuevas y futuras madres

2009-10-09T09:52:00.000-07:00

Quiero compartir las referencias que me ayudaron a encontrar el camino que funcionó para mi. Estos libros y grupos fueron fundamentales para no dudar nunca en seguir mi intuición.
La Maternidad es realmente el inicio de la mujer adulta; yo quería afrontar esta etapa con responsabilidad, dejar de ser una niña llevada por la corriente, esa era mi meta, estar preparada y ser dueña de mi experiencia fuese como esta decidiera ser. No se necesita tener un Homebirth para experimentar este poder, solo se necesita estar preparada.

- http://www.aquamater.com/ Bajo la premisa "PARA CAMBIAR EL MUNDO, ES PRECISO CAMBIAR LA MANERA DE NACER". Aquamater tiene todo lo que una nueva madre necesita: doctores, quirófano, classes para padres, atención personalizada, sicólogos y sobre todo mucha orientación y apoyo ante todas las preguntas, miedos y dudas que toda nueva madre tiene.

- "HUMANIZANDO EL NACIMIENTO" del Dr. Pablo Hernández. http://www.pablohernandez.8m.com/whats_new_1.html Un hermoso libro para los más escépticos, escrito por un hombre, para cuando necesitamos orientación profesional en términos médicos, sencillos y conectados con la feminidad. Además escrito por un Venezolano. !Para mi este libro fué fundamental!

- Laura Gutman. http://www.lauragutman.com.ar "Estamos atravesando una época especial y somos las mujeres quienes tendremos que asumir la reciente revalorización de la energía femenina integrada. Ojalá seamos capaces de abandonar el autoritarismo desgastado y las ideas preconcebidas del pasado y logremos saltar al vacío, aunque no sepamos qué es lo que nos espera del otro lado". Ella sigue siendo mi referencia diaria. En Venezuela se consiguen varios de sus libros. Ellos me prepararon para enfrentarme a esa nueva Eliana, me ayudaron a mostrarle a mi pareja lo que yo necesitaba y por qué, nos ayudaron a querernos y apoyarnos más, a bajar de la nube del embarazo y aterrizar en la nueva realidad de tener un bebé entre nosotros.

- Mis queridos amigos: Ernesto y Bárbora desde Praga, Akuarela y Andy desde Miami, Jéssica y Gianni desde México, Matilde y Javier desde Maracaibo, Carlos y Paty desde Caracas, Selma y León desde México. Todos ellos compartiendo sus experiencias conmigo me ayudaron a elaborar mi propio plan de vuelo. Oír y preguntar toooodo, es la mejor manera de descubrir qué es lo que resuena mejor dentro de mi.

"Es mi cuerpo, es mi decisión"

2009-10-09T00:42:00.000-07:00

Son muchas las amigas que querian tener a sus hijos de una manera natural, bien sea por estética de no tener una cicatríz en el vientre o por el real deseo de dar a luz. Parir es algo que solo las hembras podemos hacer, pero llegado el momento a todas les hicieron cesáreas....mmmmm....para mí es muy sospechoso. A todas les dieron perfectas excusas y yo sinceramente no creo que todas hayan sido emergencias. Quizá es hora de empezar a cuestionar.
Siempre he creído que lo natural es la vía correcta. La comida orgánica, rodar bicicleta, caminar, conversar en lugar de prender la TV y estoy segura de que el parto natural es la mejor manera de nacer.
¿Por que sufrír si te pueden anestesiar y sacartelo? es la interrogante común.
Dar a luz a mi hijo no fue un sufrimiento, sentir a mi madre a mi lado, conectada conmigo en todo momento, dándome fuerzas y presente en el nacimiento de su nieto es la experiencia más trascendente y amorosa que hemos tenido después de mi propio nacimiento. Ver la cara de papá sorprendido, asustado y felíz al cortar el cordón umbilical después de casi una hora mirando a su hijo y haber sostenido mi cabeza durante todas las horas de la labor, es una alianza que va más allá de cualquier papel que hayamos firmado. Sentirme dueña de ese momento, sentirme apoyada, protegida y amada para dejar a mi cuerpo hacer lo que por siglos las mujeres hemos hecho, fue poderoso. Ahora que lo veo a distancia, fue conocer a una Eliana que no conocía y pienso que es una experiencia que todas las mujeres deberiamos tener: sentir el poder de la vida que se renueva y que sólo nosotras podemos experimentar. Yo, en ningún momento pensé en anestesias ni en ir al hospital, nunca fue algo que no pudiese soportar, fue intenso sí, pero poderoso.
Theo Aureliano nació en nuestra casa sin ninguna complicación. Nadie estaba apurándome ni tomando decisiones por mí. Nadie estaba esperando que desocupara la habitación ni tuvimos que hacer ningún tipo de trámite engorroso. Cuando las midwives limpiaron todo, abuelita, papi, mami y bebé nos acostamos a descansar abrazados, después de haber trabajado en equipo durante toda esa jornada que nos tendrá unidos por siempre.

Encontrando el camino para nacer.

2009-10-08T23:54:00.000-07:00

Yo supe que estaba embarazada mucho antes de que alguna prueba pudiera confirmármelo. También supe el mismo día que corroboré mi embarazo que tendría un varón y que se llamaría Aureliano. A partir de ese momento empezó mi entrenamiento y el entrenamiento de todos a mi alrededor. ¿Dónde encontrar en Venezuela un centro que apoyara mi manera de pensar? Para mi sorpresa existe y no tiene nada que envidiarle a ningún centro acá en San francisco, ni en capacitación de su personal, ni en sus instalaciones, al contrario, debo decir que me sentí más apoyada y mejor preparada asistiendo a las clases en Aquamater que con las clases que tomé acá en San Francisco. La gran diferencia es que el hospital es para los enfermos y yo no estaba enferma, sólo iba tener un bebé, mi bebé. !Esa idea me encantó! Así que empecé a prepararme para tener a mi hijo en la casa, un "Homebirth".

Best Baby Mama

2009-10-07T11:05:00.000-07:00

http://www.sfweekly.com/bestof/2009/award/best-baby-mama-1525302/
El periódico San Francisco weekly me nombró la mejor nueva mamá del 2009, yo pienso que las fotos que Franca Franchi me tomó embarazada los cautivó y por eso me eligieron :)
www.francafranchi.com

Embarazada?

2009-10-07T00:47:00.000-07:00

¿Como ser una mujer embarazada? ¿Como es Eliana embarazada? Yo aproveché ese momento para jugar.

¿Como nacen los niños?

2009-10-06T23:04:00.000-07:00

Hace aproximadamente 10 años iba manejando hacia el canal RCTV donde grababa mi primera telenovela "Niña Mimada", e interpretaba mi primer personaje de nombre "MM", e iba escuchando la entrevista que por radio le hacian a una mujer, quien hablaba de "Partos en el agua", una nueva modalidad de dar a luz. Ella hablaba de como este tipo de partos reducía el efecto traumático que significa para un niño el nacimiento. Habló de la maternidad consciente y de cómo las mujeres deberíamos retomar nuestro poder con el fin de decidir nosotras lo mejor para nuestro cuerpo y para nuestros hijos.
Yo siempre he admirado la rebeldía, admiro la valentía de negarse a seguir la corriente. No se necesita ser muy sabio ni muy listo para darse cuenta de que el mundo no es ese maravilloso lugar que creíamos de niños y que definitivamente algo estamos haciendo mal porque todo cada día parece ir peor.
Quizá, pensé en ese momento, todo comienza ahí, en la barriga de mami.
Justo por esa fecha me hicieron de regalo una carta astral que comenzaba así: "Eres una luchadora porque desde el principio te tocó luchar. Tu luchaste mucho para nacer"
Ya yo sabía la terrible historia de mi madre cuando nací. Un momento que debió ser hermoso fué una pesadilla. La dejaron solita, duró 24 horas sin comer ni tomar agua. ¿Con que fuerzas podía ella traerme al mundo? En fín, lo común en los hospitales, un momento íntimo, de profunda vulnerabilidad, cuando la mujer debe estar apoyada y comprendida, se ha transformado en una situación donde la mujer no puede opinar y debe someterse a la voluntad de los especialistas que nunca han parido y terminan decidiendo por ella lo que ellos consideran lo mejor... y si somos sinceras, lo que ellos dicen no siempre es lo mejor.
Yo tuve 10 años a partir de ese momento de revelación oyendo esa entrevista para averiguar, oír, preguntar y decidir que, como usualmente sucedía, lo que era normal para los demás, no funcionaba para mi. Que ni de broma iba a tener a mi hijo en una clínica convencional a menos que hubiese alguna complicación y que en el nacimiento de mi hijo yo iba a estar consciente y despierta al igual que él. Que no lo iba a traer al mundo drogado por anestecias, que lo iban a recibir las manos amorosas y emocionadas de sus padres, no las de un extraño vestido de verde de pies a cabeza como si mi niñito fuera un virus, que su primera cuna iba a ser mi pecho y que yo, como todas las hembras de mi especie y de todas las especies tenía la fuerza para dar a luz a mi bebé. Que mi madre y el espíritu de mi abuela que parió 7 hijos iban a sostener mi mano y que mis primeras palabras para él iban a ser: "Bienvenido".... y así fué.

Naturalmente...

2009-10-06T22:20:00.000-07:00

Hace 2 años decidí hacer una pausa y cambiar cosas en mi vida que no me gustaban. La premisa fué: "Voy a hacer solo lo que me haga realmente felíz aunque no tenga sentido".
Dos años después vuelvo a detenerme y veo lo que ha pasado: Creamos una familia, con Theo nuestro hijito adorado, vivo en una ciudad hermosa y vanguardista donde suceden millones de cosas interesantes al mismo tiempo, donde cada día es un mundo nuevo por descubrir, repleto de información y nuevas ideas, pero sobre todo sigo aprendiendo que la vida es un viaje maravilloso, lleno de sorpresas para quien se tome el tiempo de detenerse un minuto y mirar, que la sonrisa de Theo al despertar es mi todo y que nada tiene sentido si no se puede compartir. Theo me enseña cada día que mi corazón siempre está en lo cierto, que el camino mas natural es naturalmente el correcto y que ser "mami" es tan poderoso que nada tiene más sentido.
¿Como usar entonces ese poder que naturalmente compartimos todas las mujeres? Espero con este blog aportar algunas ideas y compartir experiencias con aquellas que piensen que el poder que tenemos puede ayudar a transformar la vida en ese viaje hermoso que naturalmente todas soñamos para nuestros hijos.